М-да, АШ подумала, подумала да и решала, что надо бы объяснить некоторым участникам как НЕ НАДО писать анки в нашей ролевой.

Подробный разбор пунктов анкеты (О боже, писать уже устала!)

Пункт 1. Имя Фамилия, или "Вы что, издеваетесь?"
Имя – вот с чего начинается персонаж. Ха-ха!
Разумеется, у вас должно быть такое имя с такой фамилией, чтобы все вокруг видели, какой вы крутой. Не стесняемся, выбираем! Чем длиннее и красочнее, тем лучше. Да и плевать, что действие ролевой происходит в реальном мире, где не может быть по определению имен эльфов, гномов и прочего, прочего, прочего.
Мэри-Сью-Алевтина-Патриция-Каролина-Меган-Макото фон Бурьен-Яманака (для друзей просто Лили) – как вам?
В ту же степь и прозвища. Прозвища должны показывать полную степень вашей нереальности, поэтому не смущаемся и сто-то типо -  «Ангелы Мести», «Люциферы», «Богини Правосудия» будут очень к месту.

Пункт 2. Возраст, или "Имя, это только начало наших издёвок над админами!"
Семнадцать-девятнадцать… нет, это слишком мало. А тридцать уже слишком много. Поэтому без зазрения совести пишем двадцать пять и радуемся. Только не забудьте объяснить в биографии, что вы просто очень долго болели в младшей школе и трижды-четырежды оставались на второй год.

Пункт 3. Раса, или "Ну сейчас мы похохочем!"
Что же мелочиться? Надо сразу подлиннее и позаковырестее (и пофигу, что на ролевой есть свои чётко установленные пять рас!)
Гном, огр, гаргулия... Нет, это всё не то. Точно!
Бог! Вот, то что нужно. Я сотворитель мира и всей вселенной.
Или так, я ангел, который ступил на эту грешную землю ради своей истиной любви!
Или может что-то типо этого? Я разумный вычислительный организм с гидравлическим локатором для ограниченного микронасилия, прибывший сюда, дабы искоренить всё зло, что разрушает планету Земля...
Чтобы сразу и с размахом!

Пункт 4. Родной город, или "А вы не ждали нас, а мы припёрлися!"
Зачем брать обычные города, типо Парижа, Сеула, Лос-Анджелеса? Можно же и придумать! Что-то типо Леприконии или Страны Ос и прочая фантастическая ерунда будет как раз к месту.

Пункт 5. Внешность, или "Ха! Вы думали, я на имени и возрасте остановлюсь? Не дождётесь!"
Итак, мои дорогие, вот мы и добрались до самого классного пункта нашего шаблона анкет.
Вы не знаете, как сделать своего персонажа исключительно привлекательным? Не проблема! Сейчас мы подробно обо всем расскажем. Хе-хе!
Запомните, стопудовый гарант вашей прелести – это длинные изящные ножки, осиная талия и точеные плечики. С ними в комплекте должны идти грудь размера эдак шестого с половиной, очаровательная попа и лебединая шея... хотя нет, лебединая шея коротковата, а вот как у жирафа, так запросто!
Идеальная мраморная (молочная, а так же, по желанию, бронзовая, оливковая и т.д.) кожа, никогда не знавшая прыщиков. Лицо с прекрасными бездонными глазами какого-нибудь трудно воображаемого оттенка (изумрудно-зеленые, аметистовые, агатовые, рубиновые и подобные ювелирные накрутасы и выпендрёжи приветствуются), помимо всего прочего обрамленными угольно-черными густыми и невероятно длинными ресницами (томно полуопущенными, хе-хе). Полные чувственные губы, ямочка на остром подбородке и чуть вздернутый маленький носик прилагаются.
Волосы, ака шёлк, ака блеск, ака... ну на этом остановимся и продолжим, длинные и блестящие, лучше всего – крашеные в какой-нибудь ненормальный цвет. Синий, красный, фиолетовый, или, хит всех времен, пепельно-белый. Ваши косы обязательно должны ниспадать до пояса «густым» водопадом, развеваться на ветру, как парус одинокий, и пленять окружающих своим цветочным запахом (прим.: не забудьте вылить на себя канистру бензина перед выходом из дома, так сказать для придания нужного эффекта).   
Уточните, что каждый представитель противоположного пола, бросивший на вас случайный взгляд, никогда не сможет его отвести и окажется сраженным эдакой неземной красотой.
Если вы парень – то смело можете примерять на себя все то же самое, с незначительными поправками – высокий модельный рост, эдак 2 метра (и наплевать, что нормальные люди в среднем 165-175 см), широкие плечи, развитые мышцы, женственно-красивое/ или по-мужски привлекательное лицо, и непременное указание дозы феромонов на кубический метр воздуха в вашем присутствии.
Зачем думать о недостатках? Кривоватые зубы, брекеты, очки, непричесанные (или тем более неухоженные) волосы, шрамы, родинки – это все совершенно лишнее. Как и хоть сколько-нибудь внятное описание пластики, манеры двигаться, говорить или одеваться.
Уж если кто-то и напишет о гардеробе героя или героини, так там непременно «все что угодно» от драных джинсов до вечерних платьев, но непременно от Армани, Версаче или Дольче и Гобана.
А уж сидеть или ходить вашего героя определенно учили в модельном агенстве. Он не горбится, не сутулится, изящный наклон головы или отбрасывание челки неизменно репетирует перед зеркалом по часу в день. Этот персонаж никогда не жестикулирует. Во время разговора, не шмыгает носом, не ковыряет носком туфли асфальт, не чешет в затылке, не падает с каблуков/не цепляет своими ногами все подряд, а вся мимика его сведена исключительно к выразительности глаз и улыбки. Другие лицевые мышцы не иначе как намертво зафиксированы во избежание мимических морщин.

Пункт 6. Характер, или "Кхе-кхе, вы думали это всё?"
В ваше распоряжение здесь представлены несколько вариантов:
1) Настоящий крутой перс обязан плевать на правила и нормы приличия. Все окружающие заслужили ваше хамство, вы всегда продолжите искать себе неприятности, причем, совершенно осознанно (и с некоторой потаенной гордостью констатируя в мыслях «ой, ну и куда же я снова попал/а?»); вам ни к чему чужая помощь, потому что вы и так крутой; ни один форс-мажор не может заставить вас потерять самообладание, физическая боль никогда не прогонит улыбку с вашего лица. Эмоции из вас так и прут и обязаны непременно переходить в действия, что и является причиной, по которой ваш персонаж регулярно вляпывается в передряги. Вам не знакомо чувство страха, вы смеетесь над слабостью и ваш язычок-бритва никогда не даст вас в обиду. А еще вам все завидуют, имеется куча недругов, желающих вашей смерти, но вы стоически выдерживаете все препятствия, посылаемые Судьбой ( прим.: прям герой/героиня романа я посмотрю)
2) Вы добрейший и заботливейший человек, готовый оказать своим друзьям и просто мимо проходящим людям любую посильную помощь. Безмерная чистота, наивность и вера в человечество заставляют вас делать все как можно лучше, отчего «часты неудачи». Вы не побоитесь пожертвовать собой ради других, разумеется, совершенно безвозмездно. Вы никогда не врете и говорите только правду, даже если за это рискуете получить по заднице. Вы неспособны на предательство и как не странно живучи – все трагедии, свалившиеся на вашу благородную голову, лишь способствуют ментальному росту.
3) Мистер «Двойное (Тройное, Четверное, Пятерное и т.д.) Дно», которого никто и никогда не сможет понять. Это очень круто, когда вы сами не знаете, что можете из себя представлять.
Вы внешне черствый, жестокий, хладнокровный, эгоистичный подонок, которого все сторонятся. Для вас нет ничего святого, вы разочарованы в человечестве, потому что когда-то оно сделало вам слишком больно. Вы закрыты для окружающих, вам чуждо все людское, вы живете в собственном мире, холодном и одиноком. Вы – грандиозный ум, а так же невероятно красивы. Вы никогда не улыбаетесь просто так (если вы вообще улыбаетесь), ваша улыбка непременно должна быть насмешливой, ядовитой, многозначительной.
НО! С друзьями (не спрашивайте, откуда взялись друзья, вам лучше знать) вы веселы, за них готовы полететь в космос без скафандра, преданны, как собачка. Вы на самом деле прекраснейший человек, всему виной травма детства/юности.
4) Вы страдалец. У вас все плохо. На вашем красивом лице лежит вечная печать нереальной тоски. Вас не оценило общество. Вам разбил сердце любимый человек. От вас отказались мама с папой (как вариант – погибли, особое извращение, если по вашей же вине). Вас тяготят вечные угрызения совести, связанные с вашей неспособностью спасти этот грешный мир от всех его недостатков и пороков. Вследствие чего вы стали латентным эмо, роняющим горькие слезы по ночам и грызущим несчастную, прямо как вы, подушку. Однако на людях вы – светлое существо. Вы несете в себе великую тайну, которую считаете нужным открывать каждому встречному. Вас все жалеют. Или вас все пинают. Но вы не держите зла на неблагодарное общество и продолжаете любить всех без исключения людей чистой и искренней любовью Пресвятой Богородицы (прим.: мдя, как-то так)

Пункт 7. Биография.
Сейчас самый шик – это наличие в биографии ДРАМЫ. Без ДРАМЫ сейчас невозможно создать «нормального» персонажа. Если у вас нет ДРАМЫ – вы не в тренде.
ДРАМА может быть разной. Смерть родителей, смерть любимой собачки, разбитое сердце… и так далее. Вы росли в бедности, мама (если вы постеснялись ее убивать) вас не любила, вас бил отец (отчим), вы с детства должны были самостоятельно пробивать себе средства к существованию, что и сделало вас суровым, но втайне нежным и ранимым человеком, набивающим морды бандитам и пускающим слюни на кавайных(простите за анимешный сленг) щенят.
Вас не любили сверстники, вы были предметом насмешек и издевательств. Вследствие этого вы превратились в морального урода, люто ненавидящего все живое (но втайне нежного и ранимого!!!).
Вас жестоко отшила первая любовь, чем навсегда испортила жизнь. Вы углубились в комплексы, отрастили панцирь, но остались в глубине души нежным и ранимым!
Здесь царствуют крайности. Вы или рождены в бедной семье, где помимо вас еще штук пятнадцать детей, или же являетесь отпрыском богатых и знаменитых родителей (слава папы и мамы тоже может быть ДРАМОЙ). Вы ни в чем не знали отказа с пеленок, за вами бегали толпы гувернеров и гувернанток, у вас были самые дорогие игрушки… но вам это не нужно, потому что вы – на редкость славный ребенок. Вы считаете себя птицей, заключенной в золотую клетку, и поэтому страдаете.
Семейные отношения:
Ну, про умерших, жестоких, бросивших вас родителей мы уже упомянули... Так-с... Ага.., вы вообще никогда не видели, не знали своей семьи. Вы – сирота, выросший на помойке, но освоивший манеры высшего общества. Вы – воспитанник приюта при монастыре или исправительной колонии… Или вы вообще – пришелец с Альфы-Центавра или Криптона (хотя с этим уже в игру по комиксам)... нет, не наш психиатрический профиль...
Ах, да, и разумеется, у вас нет и не может быть братьев, сестер, любимых бабушек, дядь и теть, которые мы могли забирать вас к себе на выходные, заявить в полицию на ваших жестоких родителей, или взять на воспитание. А если они у вас и были, то именно они, братья и сестры, бабушки виноваты в ваших психологических тараканах, куда больше родителей, которым всего-навсего было на вас наплевать.
Что же ещё? А! Конечно же, при написании биографии совершенно не надо читать разные полезные ссылке в отделе с информацией и ни в коем случае нельзя просматривать чужие анкеты. Вам совершенно не нужно как-то правдоподобно увязывать все произошедшее с персонажем с реальностью и историей нашей игры, а также другими персонажами.
И если в вашей анкете нет ни одного указания на именно эту игровую реальность, это значит не то, что вы поленились прочитать сюжет и вникнуть в идею и подумать, нет! Просто вы написали Идеальную Биографию для Любой игры... Вух!

Пункт 8. Способности, или "Куда же без сверх способностей в наше-то время?"
Поймите нас правильно, конечно же, плох тот солдат, который не хочет стать генералом, но полный класс абсолютных гениев науки, техники и искусства в выпускном классе института – это уже перебор. Но настоящий Крутой Игрок изобрел машину времени еще в подгузнике, а потому для него нет  преград ни в море ни на суше. И да, если вы являетесь ведьмой, то обязаны иметь всё, что только можно и всё, что только нельзя! Сила огня - пожалуйста! Превращение в страшный чудовищ - да подавитесь вы!..   
1) Абсолютный гений разума. Вы заставляете Шерлока Холмса нервно пыхтеть в коридоре трубкой, ваш Ай-Кью зашкаливает за тысячу. Вы можете все – за пять минут решить любой сложности тест, взломать любую базу данных, решаете в уме логарифмические, показательные и интегральные уравнения, не путая их друг с другом. Вы знаете не только школьную, но и университетскую программу по всем предметам, хотя находитесь только на первом курсе. При этом вы крутой накачанный красавец/красавица, душа компании -  способный одной своей улыбкой покорить всю команду черлидеров/футболистов.
2) Абсолютный гений творчества. Вы поете, рисуете, играете на всех музыкальных инструментах на уровне профессионала, хотя занимались этим совсем чуть-чуть. Вы разбираетесь в искусстве и не путаете не только Леонардо с Рафаэлем, но и Моне и Мане. Вы художник-авангардист, который в кляксах выражает все тайны мироздания. Вы – модель, певица, балетная танцовщица и актриса (конечно же всё это одновременно!), но вам нет никакой надобности посещать занятия по сценической речи, пластике, актерскому мастерству, вы и так безмерно одарены. Главное – это успеть в салон красоты, чтобы ваш талант был достойно упакован.
3) Абсолютный гений спорта и драки. Вы – спортсмен, который играет одинаково прекрасно во все игры начиная от футбола европейского и кончая американским бейсболом, вы монстр гонок и боев без правил. Вы выкладываетесь, получая ежедневные травмы, но это никак не сказывается на вашем лице, руках, портя внешний вид и не снижает вашу успеваемость в институте.
Но если вы хотите быть по-настоящему Крутым Игроком – сложите все это вместе, и никто не посмеет сказать, что вы чем-то выделяетесь из толпы. Какая разница, что музыкантам категорически нельзя ранить руки, танцору – ноги, и что вообще любое занятие требует не менее 3-7 часов в неделю? У вас есть машина времени, изобретенная в подгузниках, а значит, вы успеете и стать звездой, и подраться, и в салон красоты сходить, и уроки сделать, и пообщаться со всеми, и побыть несчастной жертвой ваших обстоятельств. Вам дается решительно все и безо всякого труда.

Пункт 9. Отношения, или "Куда же без этого?"
1)Вас все любят. По вам тащатся даже повара в институтской столовке. Нет ни одной девушки и ни одного парня, кто не считал бы за честь находиться с вами в одном помещении. Вы популярны у противоположного пола настолько, что школьные идолы готовы утопиться в унитазе от зависти. Но и свой пол вас обожает, потому что вы реальный/ая чувак/иха. Находятся и завистники, однако и они втайне фапают на вас и вашу добродетель.
2)Вас все ненавидят. Вы темный мачо или темная лошадка, у вас нет друзей, вы на всех смотрите, как на мусор. Вам завидуют, потому что вы сногсшибательный красавец, вас третируют недруги, однако в вас тайно влюблена большая часть женского/мужского контингента учебного заведения, потому что плохиши в моде. Вы снисходительно принимаете отрицание и в душе страдаете, желая найти настоящих друзей и настоящую любовь. Учителя так же обожают вас и на вас фапают, потому что вы очень умный и талантливый.
3)Вы душа компании, страдающий комплексом отсутствия близкого человека. Окружающие уверены, что они ваши друзья, но вы-то знаете – нет никого, достойного вашей дружбы. Улыбаетесь всем и сразу, никого не пускаете в сердце. По ночам рыдаете в подушку и ждете своего принца или свою принцессу.
4)Специально для дам:
Вы классная чика. Вы всем хамите напропалую, разумеется, таким образом выражая свое человеколюбие, не стесняетесь конфликтовать и всячески демонстрировать крутизну. Однако все, тем не менее, на вас фапают, потому что понимают ваше тонкое, чуткое чувство юмора и неповторимую манеру самовыражения.